Хочу семью и детей. Холостяцкая жизнь – плюсы и минусы

Великое дело – положиться на Бога и молиться. Вот приходит кто-нибудь и говорит:

– Я хочу создать семью, но не знаю, как это сделать, где найти подходящего человека, – и т.д.

Некоторые из вас писали мне о подобных проблемах, проблемах с вашими детьми, о себе самих – что годы проходят, а вы еще не женаты и т.д. Да, годы и время проходят, но знаем ли мы, что значат слова время проходит ? Богу известно время, время – оно такое, каким хочет Бог, время – хорошее!

– Но, – говоришь ты, – мне уже 35 лет!

Ну, а может, Бог хочет, чтобы ты создал семью в 38 лет?

– Но мне уже за 40!

Ну, а может, Бог хочет, чтобы ты создал семью позже, или, может, у Него другой план на твой счет, который тем не менее великолепен. Мне он неизвестен, чтобы я мог тебе его открыть.

А сказать тебе что-то простое? Ты помоли Бога, чтобы Он открыл его тебе. Чтобы просветил тебя, помолись!

Однажды один такой человек пришел ко мне и сказал:

– Я хочу создать семью. Что мне делать, помогите!

– Да какой я в этом помощник? Что ты имеешь в виду?

– Чтобы вы сказали мне, как поступить…

Нет, ты, пожалуйста, не делай ничего, ты сначала успокойся. У тебя стресс, а когда у тебя стресс, ты не можешь создать здоровую семью, потому что в состоянии стресса тебя охватят паника и неуверенность, и даже если ты найдешь нужного человека, этот стресс и страх опять дадут о себе знать: «А захочет ли она меня? А сложатся ли у нас отношения? Не разойдемся ли мы? Не бросит ли она меня, как было в прошлый раз? Не отвергнет ли меня? А вдруг я ей не нравлюсь?»

Это стресс, дитя мое. Ты не можешь создать здоровой семьи, если будешь начинать с такого стресса. Да о чем мы вообще говорим столько времени? Доверься Богу! Люби Бога! Поверь в Бога!

– Я люблю Его, – говорит, – но…

Хорошо, но если бы ты любил Его, разве ты был бы в такой панике? Ты любишь Бога и паникуешь? Вот если я возьму твою руку и сожму ее, ты почувствуешь тепло и скажешь: «Ах, я чувствую уверенность, спокойствие, меня кто-то держит за руку!» Так, значит, люди прикасаются к тебе, и ты успокаиваешься, а Бог прикасается к тебе – и где же твое спокойствие? Где? Поэтому давай сначала успокоимся.

Божья воля ясно отражается в спокойных и умиротворенных душах

А знаешь, почему тебе надо успокоиться? Чтобы ты ясно увидел, что стресса внутри тебя не стало, чтобы исчезла паника, наступил мир, потому что по этим вопросам – и созданию семьи – Божья воля ясно отражается в спокойных и умиротворенных душах. Твоя душа должна быть тихой, спокойной, чтобы в ней отразилась Божья воля. Если тебя охватит паника и смятение, Божья воля не сможет отразиться. Ты делаешь лихорадочные движения, искажаешь свой образ и создашь ложное представление о себе в глазах того, с кем познакомишься, потому что из тебя исходят тревога и неуверенность.

Прежде всего, предоставь всё Богу. Кто-то сказал одну замечательную вещь, а именно, что эти вопросы решаются знаешь когда? Когда перестанут тебя занимать. Мне это очень нравится. Когда ты перестанешь испытывать стресс из-за чего-нибудь, тогда оно и устроится. А если испытываешь стресс, оно не может устроиться. Стресс не помогает, а, напротив, создает очень неприятный и тяжелый климат для улаживания наших проблем. Успокойся, забудь о проблеме! Живи своей жизнью!

– Но, – говорит он, – жизнь не имеет для меня смысла!

Жизнь прекрасна не из-за семьи, а из-за того, что существует Христос

Ну что ты говоришь? В твоей жизни нет смысла? То есть в твоей жизни нет смысла из-за того, что ты не создал семью? Да разве это серьезные слова? Вот первый урок, который ты сначала должен усвоить, прежде чем создать семью, – это то, что жизнь прекрасна не из-за семьи, а из-за того, что существует Христос. Наш возлюбленный Христос столь богат дарами, что дарит нам и семью; но даже если бы ты и не создал семью, жизнь в Нем прекрасна.

Мы уязвляем Бога, обижаем Бога и совершаем грех, говоря: «Если я не создам семью, жизнь моя не удалась и утратила всякий смысл»! Это неправильно.

Во-первых, жизнь прекрасна, потому что существует Господь, существует наш Христос. Один человек как-то пошел к и сказал:

– Отче, я в затруднении, мне плохо!

– Отчего же, деточка моя?

– Мне 40 лет, а я еще не женился!

– Ну, не огорчайся! – сказал старец Паисий. – Вот мне уже 70, а я еще тоже не женился!

Он говорил это и смеялся. То есть не смотри на это так. Вопрос не в возрасте и не в том, что пришел твой черед и сейчас что-то должно произойти, а в том, чтобы стараться наладить свой внутренний мир.

Об этом случае я слышал от в одной из его бесед; не знаю, сам ли он это слышал, он же был лично знаком со старцем Паисием.

Хорошее дело – примириться с Богом, потому что так уладится и твой вопрос.

– Но вы скажите мне, чтобы я сделал что-нибудь практическое! Чтобы ходил, смотрел, действовал!

Смотри, я тебе не запрещаю, я не сказал, чтобы ты заперся у себя в доме и ждал, чтобы всё само собой решилось, или чтобы дар свалился с небес, дар семьи, и человек твоей жизни сошел с небес. И это может случиться. Если у тебя имеются такая святость и дерзновение, тогда и это будет. говорит: «Если бы у нас было столько живой веры в Христа, настоящей живой веры и любви, то мы говорили бы: “Господи, я пойду исповедуюсь, а потом причащусь, помолюсь, выйду из дома, и первый человек, которого я встречу, и станет тем, с кем я создам семью!”»

Сказать тебе что-то? Не делай этого, не делай, потому что ты можешь разочароваться и разочаровать других. Я имею в виду – ты этого не делай, но если какой-нибудь святой человек это сделает, он достигнет успеха. А знаешь почему? Потому что если бы Христос видел, что твое сердце всецело отдано Ему, что ты доверил Ему всё, знаешь, что сказал бы Господь? «Это Мое создание живет для Меня, живет Мною и ждет от Меня всего. Он всё доверил Мне. Вот, сейчас он выходит, чтобы встретить человека своей жизни. Не буду же Я разочаровывать его, потому что, если разочарую, вера в нем поколеблется, и он скажет: “Где же мой Бог? Господи, Ты что, не существуешь?”».

Это мое послушание Христу. называет послушание спящим хождением. Иными словами – «Господи, я вверяю себя Тебе и иду по пути этой жизни с закрытыми глазами, я сплю и иду. Я иду, т.е. действую, активен, но в то же время сплю, т.е. затихаю, сплю спокойно, я хожу и сплю».

Это очень любопытно, это означает, что я вверяю себя Богу. Если ты сделаешь это и ощутишь это как внутреннее доверие, тогда исключено, чтобы Господь сразу же не решил твою проблему.

Бог потому медлит, что через опасности, поиски, ошибки, провалы, терзания, отвержения, которые мы терпим или доставляем, хочет научить нас другим урокам, прежде чем мы заключим брак. Урокам жизни, смирения, терпения, веры. В противном случае, как ты выстоишь по жизни? Ты станешь никудышным отцом, скороспелой матерью, если будешь действовать так поспешно. У тебя стресс, ты будешь нести в себе этот стресс, и зачем ты берешься создавать семью – чтобы вводить в стресс и других?

Есть дети, которые говорят родителям, когда они ссорятся:

– Да вы что, в темноте знакомились, что ли? В темноте женились?

Как некоторые говорят: «Тебе что, в темноте давали диплом, что ли?»

Ну, это неправильно. А почему дети говорят это? Почему? Потому что понимают, что тут что-то не сходится, что-то идет не так, и видят это – видят сплошные нервы, ропот, ссоры, споры, гнев, капризы и прихоти. Ну, что это за брак? Что за отношения? И куда они только смотрят, когда знакомятся?

Мне понравилось, как сказал один мой приятель:

– Отче, я не буду притворяться хорошим. Как только познакомлюсь с девушкой, на второй же, на третьей встрече расскажу ей о своих слабостях, скажу, что у меня имеется эгоизм, что я нервничаю, могу разразиться гневом.

– Да ладно тебе, дитя мое, уймись! – сказал я ему.

– Нет, я хочу сказать, что я не собираюсь обманывать другого человека. Я хочу сказать ей правду, что буду работать над собой, постараюсь исправиться, но строить из себя кого-то, кем я не являюсь, не буду.

Ну что же, как дух, как этос , как образ мыслей – мне это нравится: «Конечно, это может выглядеть как ненадежность с моей стороны, но я по меньшей мере хочу показать ей, что я ее не разыгрываю. Не стараюсь внушить ей того, чего нет. Я хочу сказать ей, какой я на самом деле. На мне нет маски лицемерия, чтобы я строил из себя какую-то важную птицу, что-то скрывал, нет, я простодушный, настоящий, открытый человек, я доверяюсь Богу и Божиим людям. Да, я рискую, но тем не менее говорю это. Я выскажу ей всё, и когда открою ей свои ошибки и немощи, то смирюсь, и она будет тронута этим и полюбит меня еще больше, потому что я не строю из себя нечто, а говорю ей, какой я есть реально».

Так мы полагаем в нашей жизни благое, смиренное, подлинное, приземленное начало, и Христос служит нам Первообразом. Но все-таки было бы хорошо, чтобы, когда человек собирается создать семью, у него был какой-то предел, потому что некоторые люди во имя искренности начинают рассказывать о своей жизни всё, и результат бывает такой, что другой уязвляется этим, разочаровывается и приходит в ужас. Вы уточните это с духовником.

Есть некоторые вещи, которые мы скрываем не из лукавства и злобы, а от деликатности и рассудительности. Понимаете? Другого ведь это может ранить. Не надо все время долбить по ошибкам, бывшим в прошлом и уже исповеданным.

– А что мне тогда делать? – спросил меня этот человек.

Я сказал ему то же, что и вначале:

– Помолись! Будет хорошо, чтобы ты помолился. Прежде всего, он идет, ты это понял?

– Кто идет?

– Твой человек! Ты слышишь его шаги? А ну прислушайся! Ты слышишь шаги?

– Да что ты говоришь, отче? Какие шаги?

– Я говорю тебе! Если тебе за 20, то твой человек, тот, с которым ты хочешь создать семью, с которым Бог уготовал, чтобы вы в какой-то момент встретились, – ты слушай, что я говорю! – он уже существует, он где-то есть.

Ты спрашиваешь:

– А зачем ты мне это говоришь?

Я говорю для того, чтобы ты почувствовал это благоговение, умиление и радость. Молю Бога, чтобы ваши пути пересеклись, чтобы вы встретились. Ты и она, существующая где-то. И ты тоже говори в своей молитве: «Господи, мы, наверно, идем параллельными путями, а может, мы где-то рядом. Человек, которого Ты в Своем премудром, преблагом и исполненном любви плане приготовил для меня, где-то есть. Господи, эту девушку, которую Ты мне приготовил и которая где-то есть, береги ее! Храни ее, приготовь для меня, к этой встрече, подай ей дары Духа Твоего Святого, даруй ей Свое благословение, любовь, покрой от всякого искушения, испытания, телесной и душевной опасности».

Теперь ты знаешь, что делать? Молись о ней, незнакомой, неизвестной Х, которая, однако, Господу известна. С другой стороны, существует известный Х – это наш Христос… И это вопрос дней, месяцев, лет, чтобы Господь привел этого человека на твой путь.

Христос уже знает имя девушки, на которой ты женишься

Ты только подумай: ты говоришь Христу, а Христос в этот момент уже знает имя девушки, на которой ты женишься! Он его знает, и в день свадьбы все его торжественно услышат:

– Венчается раб Божий Николай рабе Божией Елене!

Эту Елену, о которой мы тогда услышим, Бог уже сейчас знает. И ты говори: «Господи мой, я не знаю, кто она, не знаю, как произойдет эта встреча, не знаю, что делать, – ведь это всё не человеческое, это тайны». Как говорится в чинопоследовании венчания, Бог совершает это сочетание и союз между мужем и женой, эту встречу. Как же два незнакомых человека, не знавшие друг друга, вдруг соединяются, узнают друг друга и так сильно привязываются, становятся такими близкими, так крепко любят друг друга и делятся между собой всем? И вместе живут, пока не умрут. Это что-то удивительное, это чудо. Разве вас это не поражает?

У меня нет семьи и никогда не будет, однако я испытываю благоговение перед этим, как и ты испытываешь благоговение перед тем, когда человек становится монахом и посвящает себя Богу. То есть всё это – брак (и монашество, и мирской брак).

И еще кое-что. Кто-то сказал мне: «Так когда же мы услышим: “Исаия, ликуй”?» То есть когда я женюсь? Ну, как же ты не услышишь этого? И он это услышал – на рукоположении в диакона и священника поется это песнопение. Ты это услышишь только раз, когда женишься, а священник это слышит дважды: «Исайе, ликуй, Дева име во чреве и роди Сына Еммануила, Бога же и Человека, Восток имя Ему, Егоже величающе, Деву ублажаем ».

Взгляни же с благоговением на это событие, которое грядет. Если ты так посмотришь на брак, пока он еще не состоялся, – а для Бога он всё равно что состоялся, – то Бог, конечно же, поможет тебе. Я это имею в виду.

Ну, тогда, брат мой и все беспокоящиеся за своих детей в связи с этими вопросами, тогда вы будете действовать иначе, если будете смотреть на это как на таинство. Таинства связаны с Богом, а не с твоим интеллектом, способностями, педагогическим мастерством, искусством и техникой, твоими трюками, книгами, в которых ты вычитываешь, как над собой работать, как себя вести, как коммуницировать с людьми, – ничего из всего этого, но это тайна, и она переживается в Церкви, близ Бога.

К сожалению, сегодня большинство молодых людей переживает эти прекрасные вещи вне Бога. Это наша драма, драма современных людей: семьи разрушаются, не успев еще что-нибудь создать вместе.

Так что же нам тогда делать? Если семья не функционирует как следует, тогда ничего хорошего не выйдет. Больная семья, с проблемными и издерганными детьми, которые на всё реагируют, сопротивляются, ломают, крушат, бунтуют, им ничего в этой жизни не нравится, и они жгут автомобили.

Кто-то сказал мне: «И хорошо делают!» Я ответил про себя: «Ну да, конечно же, хорошо делают!» Что я имею в виду? А что им еще делать? Что еще, когда родители, отношения между ними, их переживания, любовь, ребенок, беременность не были запечатаны Божией благодатью, и всё это у них происходило, как у животных в природе? Но только разница в том, что милые животные благословлены Богом, потому что следуют своим инстинктам, какими их создал Бог. А ты? Ты, человек? Ты что, тоже будешь делать что хочешь, что тебе вздумается, что тебе нравится? Нет, не будешь. Вода, которую ты пьешь из крана, не освящена. И ты отдашь ее священнику, он ее благословит, и так она станет святой водой. Это и есть святая вода – вода, благословленная рукой священника, рукой недостойного священника, но только за его рукой Господь невидимо простирает Свою руку и благословляет воду.

Любая биологическая функция человека нуждается в этом – быть запечатанной Христом

Только в Церкви хлеб и вино становятся Телом и Кровью Христовыми, а дома они просто хлеб и вино, хлеб, который плесневеет, и ты его бросаешь голубям или закапываешь в огороде. А в Церкви хлеб и вино переживаются как Таинство, они прелагаются в Тело и Кровь Христовы. Поэтому любая биологическая и психическая функция человека нуждается именно в этом – быть запечатанной Христом, быть насажденной в Церкви, где она освятится и станет благодатной.

Конечно, здесь мы говорим о твоих личных отношениях, о самых священных событиях твоей жизни, самых важных, т.е. о твоей профессии, обучении и браке. Это очень важные вопросы жизни, поэтому ты решаешь их в зрелом возрасте. Но только ты хочешь решить эти, такие важные, вопросы сам и говоришь:

– Я сам всё обмозгую, сам решу! Я так думаю, я так считаю, я так решил!

Но только, к сожалению, наши критерии чисто мирские, человеческие, биологические, психологические, эмоциональные, они вообще не Божественны. Они вообще не Божественны, дитя мое! Мало кому хватает сил поставить предел своим инстинктам и страстям и сказать не «что мне нравится», «что мне подходит», а «Господи, я так думаю, но Ты, Господи, как Ты смотришь на это? Потому что я могу быть ослеплен». Ведь когда эмоции и любовь не заквашены на любви Христовой, они просто человеческие, слепые, ослепленные, и ты из-за них не видишь ясно.

Да, этот порыв и вожделение необходимы, чтобы положить начало, но нужен и разум, чтобы посмотреть на некоторые вещи логически. А где это может произойти? В Церкви. А как ты иначе получишь просветление? Сам? Не молясь, не исповедуясь, не причащаясь? Поэтому я и дал одному человеку практический совет:

– Читай каждый день акафист Пресвятой Богородице. Ты делаешь это?

– Да я не успеваю, я не думаю, чтобы у меня хватило на это времени.

– Хорошо, если у тебя нет времени, то не делай этого. А если у тебя нет времени делать это, то я так понимаю, что тебя не очень-то и мучает твоя проблема.

– Как же не мучает, отче? Я же хочу найти ее и создать семью!

Но если бы она тебя мучила, ты не хотел бы пускать это на авось. Надо, чтобы и ты немного напрягся. Израильтяне прошли Чермное море посуху, потому что это было чудо. А тебе надо немного попотеть, что-нибудь сделать, привнести. Как? Своей молитвой, в которой ты покажешь свое сильное желание. Ты покажешь его в молитве к Пресвятой Богородице, к Господу нашему и скажешь: «Пресвятая Богородице, даруй мне любовь Сына Твоего и пошли человека, который бы меня любил и которого бы я любил, чтобы мы прожили вместе остаток жизни и всей семьей любили Господа Бога, Твоего Сына». И Пресвятая Богородица тебе его дарует.

Ты говоришь:

– Ну неужели я должен делать это каждый день?

Э, да ты несерьезный, ты не смотришь всерьез на духовную жизнь, и тебя не мучает то, чего ты ищешь, потому что если бы мучило, то ты не то что раз в день, ты постоянно читал бы акафист.

Ты говоришь:

– Вот если бы я точно знал, что это будет, тогда делал бы это!

Мы не верим в силу Бога, силу молитвы, потому и не молимся, потому и не надеемся на молитву

Ну вот, видишь? В этом и кроется твоя большая проблема. Ты признал это? Сейчас ты заглянул в самый корень проблемы – ты не веришь. Мы не верим в силу Бога, силу молитвы, в Господа, потому и не молимся, потому и не надеемся на молитву. Скажу вам и другое: Господь поэтому и не вслушивается в эти неверные, холодные, формальные молитвы. А что Он говорит? «Оставь его, оставь его еще немного, пусть “пропечется”, пусть воззовет из сердца».

Господь тебя не мучает, Он хочет, чтобы ты созрел. Созреть же означает, чтобы ты начал серьезно смотреть на свои отношения с Богом, с людьми, чтобы ты понял, что эти важные вопросы не решаются вне Церкви. Потому что, к сожалению, после развода все бегут в Церковь. Когда твои дети собьются с пути, ты говоришь:

– Отче, спаси моего ребенка!

А когда дома что-нибудь стрясется:

– Отче, возьмите эти имена, поминайте их! Наша семья рушится!

Но почему? Неужели мы всё время будем собирать осколки? Свет Христов существует не для того, чтобы освещать одни осколки, но и целые бриллианты, сияющие райским светом и Божией красотой. Церковь существует не только для неудавшихся, истерзанных, страдающих супругов.

Те из вас, кто прошел через опасности, – вы молодцы, что тянетесь к Церкви, что нашли путь, пусть и через боль и страдание. Браво! Вы заслуживаете похвалы. А кто еще стоит в начале – пусть ошибки и неудачи других заставят вас задуматься.

Правда в том, что невозможно без Христа пережить эти события и вскоре не почувствовать смрада тления, смерти и распада. Это трудно, думаю, это невозможно, чтобы связь между людьми крепла, когда нет Христа, – если только она не держится на деньгах, расчете и т.д. Но когда поднимется буря в отношениях между людьми, кто тогда не воскликнет: «Господи мой, спаси меня!»

Кто любит Христа без принуждения, из благодарности, из любви, потому что так настроено их сердце, достойны восхищения. Блаженны и те, кто в водовороте проблем – хотя бы тогда – обращается к Богу и находит свой путь.

Молю Бога, чтобы и все вы нашли этот путь и встретили на нем человека своей жизни, и чтобы шли с ним рука об руку, а не так, чтобы один тянул сюда, а другой туда, но чтобы вы оба тянулись к Востоку, т.е. Христу! Молю Бога всегда, чтобы вы переживали чудеса в своей жизни, как такие, о которых мы говорили, так и самое великое чудо – ощущение Божия присутствия и любви в нашем сердце и нашей жизни!

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мы с парнем живем вместе (ему 30 и он разведен). В самом начале отношений все было прекрасно. Мы строили совместные планы на дальнейшую жизнь, он говорил о том, что с радостью вступит в брак несмотря на первый развод. Сказал, что хочет ребенка (до этого ни я, ни он не изъявляли подобного желания). Я бросила работу и друзей, переехала к нему в другой город. И вот на данный момент мы в отношениях уже почти 2 года и последние несколько месяцев ссоры стали все заметнее, выходят на первый план. Я очень ранимый человек и мне тяжело справляться с обидами и оскорблениями, но ему все равно (может это только мой взгляд на эту ситуацию).

Сегодняшний скандал дал мне ясно понять, что если обо всем не поговорить серьезно, то в скором времени отношения разрушатся. Несмотря на наши планы прогуляться по городу в такую хорошую погоду он поехал к другу. Без громкого выяснения отношений, к сожалению, не обошлось. Я сказала, что этот друг для него важнее меня и он готов в любой момент бросить все и помчаться к нему (так действительно было не только сегодня, а практически всегда). И я не против общения с друзьями, но не в ущерб отношениям. И сегодня я услышала от него, что "моя бывшая тоже была против общения с друзьями и где теперь она?".

Я устала постоянно терпеть обиды и не слышать после этого фразы "прости, я был не прав". Я понимаю, что в отношениях всегда виноваты оба, но он этого не признает и винит во всем меня. Попытка поговорить закончилась тем, что он ушел к другу. Все мои близкие подруги живут в другом городе и возможности встретиться нет, а говорить по телефону я не хочу. Да и не хочется впутывать других в свои проблемы. Сейчас сижу с мыслями о том, что все решаемо, но в то же время понимаю, что это зависит не только от меня.

Есть желание собрать вещи и уехать домой, но я понимаю, что родители будут расстроены этим и не стоит делать этого в ссоре, но с другой стороны я понимаю, что эти отношения стараюсь спасти только я, а это как в басне Крылова "Лебедь, щука и рак". И важно, наверное, упомянуть о том, что я хочу создать семью, родить ребенка, но в последнее время мой парень не особо этого хочет (он считает, что такая цель в жизни глупая).

Я просто не знаю, что мне делать сейчас. Моя душа разрывается на части от того, что мне не с кем поговорить сейчас, это очень тяжело. Это просто невыносимо. Я хочу, чтобы для него это было так же важно как для меня, я хочу сохранить отношения (если в этом есть смысл), но не представляю как это сделать в одиночку (да и глупо думать, что сама могу как-то повлиять на ситуацию).

Простите меня, если я недостаточно ясно описала ситуацию, если в чем-то повторялась, просто мне сейчас очень-очень плохо. Я совсем одна.

Очень прошу ответить на мою ситуацию.

Я не знаю, что делать с этими отношениями. Как лучше поступить?

На вопрос отвечает психолог Жемчужникова Валентина Михайловна.

Добрый день, Ирина!

Сочувствую, что вы сейчас в таком ситуации. Хочется поддержать вас и как-то помочь разобраться в себе.

Вы пишите, что все было прекрасно в начале отношений, но тут же противоречите себе, что практически всегда друзья были на первом месте, а еще пишите про оскорбления и ваши обиды, и что ваш мужчина никогда не извиняется, а только вас во всем винит. А что же тогда было прекрасного?

Сложно судить о ваших отношениях и причинах ваших ссор. Возможно, что ваш мужчина не закрыл для себя те отношения и всплывают какие-то его обиды непрожитые (фраз «моя бывшая тоже была против общения с друзьями и где теперь она?") и он что-то на вас проецирует. Возможно, что он так и не научился строить отношения и обсуждать проблемы с любимым человеком (то есть с вами), и предпочитает избегать решения вопросов, обвиняя во всем вас.

Возможно что-то в вашем поведении не так. Вы уехали от друзей, бросили работу. Есть ли сейчас что-то и кто-то в вашей жизни, кроме вашего мужчины? Или все внимание ему и для него это перебор.

Попробуйте проанализировать трезво ваши отношения и отношение вашего мужчины к вам. Возможно, все было не так прекрасно и у вас были «розовые очки», которые сейчас вы снимаете. И тогда стОит подумать, а точно ли вы хотите таких отношений и дальше и семью с таким человеком. Возможно, вы придете к выводу, что действительно именно последние месяцы много ссор и недоразумений. Тогда попробуйте сесть и откровенно поговорить о ваших отношениях. Без обвинений, упреков, иначе будет в ответ защитная реакция – упреки и обвинения в ваш адрес. Скажите мужчине, насколько он вам дорог, насколько ценны ваши отношения и каких бы вы хотели бы отношений с ним. Поделитесь своими чувствами, переживаниями. Возможно, вы увидите, что ваш мужчина и вправду не готов к семье, а возможно вы сможете обсудить, что не так пошло в отношениях и попытаться все исправить.

Добрый день! Сразу хочу попросить прощения за свой вопрос - не буду оригинальна, ибо «моя» тема не нова: мне почти 36 лет, я одинока, нет мужа и детей и никогда не было. Я привлекательная девушка, проблем в общении нет, я веселый, доброжелательный и общительный человек, много знакомых, не страдаю комплексом неполноценности, а также манией «величия» - специально не выискиваю в мужчинах недостатки, чтобы отказать им. Но и близкого человека нет. Очень переживаю по этому поводу. Перечитала множество литературы на эту тему, психологи советуют на зацикливаться, больше бывать в людных местах, найти интересную работу. Да, да, есть интересные занятия, читаю много, изучаю иностранный язык, ходила на танцы. Но тема замужества - больная для меня тема, я очень хочу семью, именно не формально для имиджа, а крепкую семью, основанную на любви и взаимопонимании, детей. Врачи уже стращают, что через несколько лет и родить уже не смогу, старость, никому не нужна. Я заметила, что у меня опускаются руки, я стала сама думать о смерти как об избавлении от этой никчемной жизни. По совету психологов помогаю другим, кому хуже, чем мне, - добрым словом, делами, по возможности деньгами. Хожу в церковь, исповедываюсь и причащаюсь, правда, нерегулярно. С батюшкой нашего прихода на эту тему стесняюсь говорить. Сидела на сайтах знакомств, попадала или на мусульман-гастарбайтеров, или на женатых, или на мальчиков, озабоченных сексуально. Сидят в основном от скуки.
Скажите - как узнать о себе Божью волю, может, мне вообще не суждено быть женой и мамой. Тогда как успокоиться, как прекратить надеяться, жить с мыслью, что у тебя такая судьба, и смириться.

Недавно узнала, что одна знакомая вышла замуж, другая нашла себе мужчину, вокруг меня одно стоячее болото, у меня нет никаких перемен. И тут поняла, что я сильно завидую, никогда не страдала таким грехом, к унынию и отчаянию добавилась мучительная зависть. Не хочется жить. Без семьи ты неполноценный человек, тогда зачем здесь небо коптить? Неожиданно в Интернете наткнулась на книгу православного автора Владимира Черепанова «Секреты семейного счастья». Долго ее читала - она вернула меня к жизни буквально. Если не получается создать семью - ищите в себе червоточину и избавляйтесь. Я вспыльчива, груба - да. Обидчива - да. Иногда выпиваю - да. И т.д. Завистлива? Уже да. Срочно надо исправляться, пишет автор, потому что плохим людям Господь не дает семьи. Автор пишет - займитесь спортом, худейте, если толстая и т.д. Я это приняла ко вниманию и борюсь с собой. Только одно мне непонятно - перед глазами примеры наоборот - коллега, девушка очень полная, мужеподобная, грубая, постоянно ругается, в том числе с нами, вспыльчивая …а ведь живет с мужчиной. Получается, ей послал Господь семейное счастье. Но, по моему мнению, Черепанов все равно прав - избавляться от дурных привычек, в том числе от лишнего веса, надобно, это всегда пригодится в жизни.

Посоветуйте, как не отчаиваться, очень хочется создать хорошую семью, трудиться для этого. Я просто духовно умираю. Читаю молитвы каждый день. Но и каждый день думаю про свой биологический возраст и ужасаюсь. «Женское» время уже по часам бежит - скоро можно и без малышей остаться, тем более здоровье не ахти.

Знакомые советуют родить для себя - как понимаю, это грех. С другой стороны - неумолимое биологическое время. Через пару лет уже будет невозможно ничего. Многие священники советуют взять из детдома ребенка - к сожалению, заработок не позволяет, одна не могу содержать и себя, и ребенка.

Помогите мне, пожалуйста! Я понимаю, что кроме себя самого тебе никто не поможет. Но это не слова, поверьте, я работаю над собой, стараюсь бороться с грехом уныния и отчаяния, меняюсь. Но на душе все равно ледяная тоска от отчаяния. Не хочу саможаления и роль жертвы на себя применять, все равно пока не удается это изменить. И никакими хобби и т.д. не могу это одиночество компенсировать. Самое главное - мне с собой не скучно, но и одной я уже устала быть, хочу заслужить у Господа семью. Это реально? Или не всем дано? Все мои друзья и окружающие удивляются - почему у меня не складывается ничего, ладно был бы мужчина, и бы сама портила все отношения - а так непонятно ничего…

Консультации и предсказания о том, когда и с кем сложатся отношения, возможности рождения ребёнка и просмотр всех перспектив — это совершенно нормальная ситуация. Но просмотр подобных вопросов не всегда позволяет выявить глубинные причины неудач в личной жизни обратившегося за помощью. А ведь именно знание причин этих неудач может изменить Вашу жизнь. Поэтому, если Вам очень хочется иметь семью и детей, — вне зависимости от возраста и обстоятельств — знайте, выход всегда можно найти.

Основные причины проблем людей, которые не могут создать семью

Советы для тех, кому всё же хочется создать семью и иметь детей

Вопрос психологам

Добрый день!Мне 34 года.В разводе 4 года.Ребенку 7 лет.Работаю главным бухгалтером.Живу с родителями.Хочу создать семью,построить серьезные отношения с мужчиной.Но не получается.За последние 4 года после развода у меня были встречи с 4 мужчинами.Как только речь заходит о совместном проживании,о семье возникает одна и та же проблема.А именно-нежелание нести ответственность за семью и отношения.
Последние отношения длятся уже два года.Моему партнеру 39 лет,был женат в течение 7 лет,в разводе около 5,двое детей,алименты платит,с детьми общается редко(приезжают на каникулы)-они живут в другой стране,очень их любит.Хорошо ладит с моим ребенком.Частный предприниматель.Живет с родителями.В семье отношения хорошие.Но я считаю в его возрасте необходимо жить отдельно.Пока мы только встречались и узнавали друг друга все было отлично.Но как только я завела речь о будущем,все повторилось вновь.Меня это пугает.Получается все время одно и тоже: семья это дорого,хлопотно,и вообще зачем?можно просто любить и быть любимым,без обязательств.Но я то хочу семью!Хочу второго ребенка.Да,у меня есть определенные требования к партнеру (жить отдельно от родителей,зарабатывать больше меня),но меня не пугает ни съемная квартира,ни быт,я готова заботиться о мужчине и наших детях.
Подскажите,пожалуйста,может у меня завышенные требования?Мне постоянно об этом говорят.Что мне необходимо предпринять:расстаться и искать новые отношения?Я люблю этого человека,но постепенно теряю к нему уважение по причине того,что он не хочет ничего делать,чтобы мы были вместе.
Спасибо за внимание.

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Хочу семью

Анна,здравствуйте.Вы начали с конца истории,а надо бы с начала.То,что вы пришли к горестному для вас заключению,что мужчины, которые вам нравились не хотят нести ответственность перед вами,не хотят связывать себя узами брака,и считают свободные отношения комфортными для себя-это уже финал истории.А начало её обычно лежит в партнерских отношениях ваших родителей,вернее ваших впечатлениях от них,хотели ли вы повторить такие отношения,либо наоборот очень стремились к другим.Немаловажным фактором являются обстоятельства развода с отцом вашего ребенка,а так же обстоятельства при которых вы расставались с партнерами,которые были у вас до нынешних отношений.Ключевым моментом вашего обращения,является фраза:".... это дорого,хлопотно,и вообще зачем?"А правда и зачем мужчине брать на себя дополнительную нагрузку?Ведь если вы сами хотите жить отдельно от родителей,то почему до сих пор живете с ними?Делая ставку при построении партнерских отношений на мужчину,предъявляя ему требования,а по факту претензии в отсутствии его действий по улучшению качества вашей жизни,вы отталкиваете его от вас и убиваете его желание быть с вами и делать,что либо для вас.Остановитесь,осмотритесь если вы хотите жить отдельно от ваших родителей,объясните ему зачем лично вам это нужно-это конечно здорово совместный ребенок и планы на будущее,а вы по конкретней изъясняйтесь.Объясните вашему мужчине,почему вам не удобно жить с родителями,как качественно изменятся ваши с ним отношения при наличии у вас,пусть даже съемной квартиры и еще не требуйте,а просите!Командовать это удел мужчин,женщина строит отношения аккуратно,мягко.Мужчине должно так хорошо с ней стать,чтобы он сам захотел сделать все для того,чтобы она была рядом с ним.Для более детального разбора ситуации и для работы над своими личностными качествами,вам желательно обратиться к психологу очно.С уважением,

Пальчикова Елена Александровна, психолог Краснодар

Анна, здравствуйте!

Из Вашего рассказа можно сделать вывод, что каждый раз Вы наступает на те же грабли.

За последние 4 года после развода у меня были встречи с 4 мужчинами.Как только речь заходит о совместном проживании,о семье возникает одна и та же проблема.А именно-нежелание нести ответственность за и отношения.

Четыри раза одно и то же, возможно проблема заключается не в партнерах, а в Вас? Я рекомендую Вам обратиться к специалисту, так как в Вашем случае необходимо рассмотреть отношения в браке, почему произошел развод, кто был инициатором? Существует такой нехитрый тест, если Вы слышите от мужчины какое-то замечание в свой адрес, это его проблема, а если Вы слышите это замечание от многих мужчин, значит проблема Ваша. Если ситуация каждый раз повторяется, то скорее всего, Вы совершаете одну и ту же ошибку.

Подскажите,пожалуйста,может у меня завышенные требования?Мне постоянно об этом говорят

Необходимо разобраться откуда ноги растут у этих требований. они ведь вам не пришли просто так в голову, скорее всего они сложились после какого-то жизненного опыта, и связаны с тем "прошлым" опытом, который совсем не причастен к новым отношениям.

Что мне необходимо предпринять:расстаться и искать новые отношения?Я люблю этого человека,но постепенно теряю к нему уважение по причине того,что он не хочет ничего делать,чтобы мы были вместе.

Для чего расставаться? Чтобы снова попасть в эту ловушку? С каждым новым партнером Вы будете испытывать те же чувства, идти по одному и тому же сценарию. До тех пор, пока не найдете "причину", а эта причина часто сидит далеко в прошлом, в детстве, либо в юности.

В Вашей ситуации лучше поработать с семейным психологом или психотерапевтом.

Удачи Вам!

Сафина Эльмира Анваровна, психолог г. Елабуга

Здравствуйте, Анна! Понятно, что вам совсем не просто находиться во взаимоотношениях с мужчиной, к которому вы теряете уважение, даже несмотря на те чувства, которые у вас есть. Есть три выхода из этой ситуации: либо изменить ваше отношение к этому вопросу (и тогда просто быть с любимым человеком), либо постараться склонить его к вашему мнению (но это нужно делать очень деликатно и аккуратно, проанализировать, что может быть самым важным для него в семейной жизни и менять свое поведение в соответствии с его ценностями и потребностями. Насильно создать семью с вами вы его не заставите, можно только стараться вести себя так, чтобы он сам захотел этого.), либо третий вариант - самый радикальный, это подумать о поиске другого мужчины. Для женщины - желание создать семью - это отнюдь не завышенное требование (тем более вы сами готовы стараться ради этого и идти на уступки), но, возможно, стоит тогда проанализировать, каких мужчин вы выбираете и почему (ведь вы сами говорите, что один и тот же сценарий повторяется уже не в первый раз). Быть может изначально эти мужчины не соответствуют вашим критериям, поэтому и возникают такие сложности в дальнейшем. Тогда стоит обратить внимание, чем конкретно эти мужчины привлекли вас и выяснить, что для вас является главным в мужчине (фактор создания семьи и может что -то еще вы прибавите). Тогда при новых знакомствах вам необходимо будет обращать особенное внимание на мнение этих мужчин относительно интересующих вас вопросов. Вы можете это узнать при разговоре на тему родительской семьи, отношений знакомых, родственников и друзей. Позиция мужчины проявится в его суждениях. Выберите, каким образом вам лучше всего поступить, также для более детального анализа ситуации можно обратиться к психологу за помощью лично. Удачи вам и всего доброго.

С уважением,
Крохалевская Владлена Сергеевна, психолог Краснодарсемью и принимать решения.Вы будете ведомой,а может быть и нет.Но,такого мужчину,видимо,Вы боитесь.Из за того,что такому,наверное,Вы не нужны.Такова,наверноое,Ваша фантазия.Это признак заниженной ценности.Из за этого происходит один и тот же сценарий разочарований и отказов.Чтобы его изменить-важно заняться,думаю,Вашим внутренним миром и сделать в нем переустройство.Тогда жизнь заиграет новыми красками.Обращайтесь.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград